martes, 14 de enero de 2014

Historia de algunos días difíciles de este camino.


He hecho la recopilación mental de unos de los días más difíciles durante estos años de lucha contra la leucemia , los enumeraré sin tener en cuenta orden cronológico o algo así , espero logre transmitir algo de lo que sentí en esos momentos , que creí el mundo se me venía encima , y la desesperación 
me invadió por unos momentos, esto en el fondo me hace recordar lo humana que soy, que la fuerza 
no es la constante en estos procesos , que a veces se esfuma y cuando volteas ya no esta , pero que 
con el tiempo he tratado de amarrarla a la cama junto a mi le digo : 

- Ni te me vas , porque eres necesaria en este camino del que me vas a ayudar a salir , así que AQUI 
te quedas quieras o NO.



DÍA 1 

Fue en marzo, podría jurarlo que comencé con una fiebre muy alta en mi casa, ya había salido de la
clínica después de 3 meses largos allí , y aunque me sentía de muerte , nunca le dije a mi mamá , 
porque sentía que volver a los dos días de haber salido, y muy bien , pues sonaba a derrota a que en la calle no puedo estar , así que aguanté dos días , bañandome cada vez que subía aún más de 40 grados 
, y tomando acetaminofen sin discriminar horarios ni cantidad , logré engañar a mi mama esos dos primeros días, pero madre es madre y en cuanto comencé a delirar y a decir incoherencias , ella se dio cuenta de lo mal que estaba, llegamos a la cita de rutina con el hematólogo que por cierto era en esos 
días y  a regañadientes le conté lo que me pasaba , tenía la boca reventada , deshidratada hasta el tope y sin fuerza para pronunciar palabra pero fingiendo una fuerza monumental, creo que la actuación fue 
pésima porque el doctor ordenó mi hospitalización de inmediato. Llegue a la habitación un poco
 aburrida , pensando que era lo que pasaba si yo estaba libre en enfermedad en ese momento !, no 
entendía mucho , después de muchos exámenes , más de los normales , el resultado era claro : 

- infección generalizada en el cuerpo a consecuencia del catéter que tenía implantado en el lado 
derecho de la clavícula , en un vena llamada  subclavia, en ese momento la gravedad de todo no la

comprendí de manera instantánea , pero la cara de desesperación y tristeza de mi mama , mirándome  con la angustia que sólo ella sabe atenuar de manera que sólo yo sé que significa esa mirada,cualquiera la vería en pie de lucha, tranquila de un lado para otro.


La solución : operar, sacar el catéter y dejar abierta una herida de más de 3 centímetros, apenas supe 
de la herida , casi que me voy de ahí sin decir nada , como así que tengo que tener una cicatriz de ese 
tamaño por algo que nadie tiene la culpa , que soy una en miles que sufre una infección a causa del
catéter , después de renegar y que el médico aguantara mi alharaca inevitable , pues estaba lista para 
entrar al quirófano , con mucho miedo porque no sólo era dejar un hueco grandísimo abierto , sino 
que los antibióticos todos muy fuertes hicieran el efecto esperado, mucha gente muere de ese tipo de 
infecciones , me despedí de toda mi familia , de mi compañera de habitación , una de las pocas veces 
que he compartido habitación debido al tipo de enfermedad que tengo el aislamiento es lo mejor , y 
no hago amigos fácilmente , pero mi compañera de habitación que padecía una leucemia mieloide 
aguda con unos aproximadamente 70 años , fuerte , se notaba que era la que dirigía una gran familia , me trasmitió toda su buena energía .


Llegué al quirófano , sin conocer a nadie, ahora llego como a mi segunda casa, los conozco a todos y 
amo al médico de la sala de recuperación , es un ángel de unos 26 años que la vida lo hizo médico , 
pero que cada molestia de los pacientes que tiene en esa sala provisionalmente los siente como

propios , entré conocí al cirujano , fue muy amable conmigo dadas las circunstancias , el 
anestesiólogo coloco música y me explicaron lo que ya sabía quedará un gran cicatriz , cerrará sólo , y tendrás curaciones diarias como unos 10 días aproximadamente , no escuche esa última parte 
porque me quede pensando en la cicatriz, adiós blusas destapadas ( valga la aclaración que no soy
amante de la ropa muy abierta, pero es que era cerca de la clavícula , me estaban condenando según 
mi pensamiento en ese momento a usar cuellos de tortuga en clima caliente , estaba equivocada , 
primero se va tornando del color de la piel, segundo va convirtiéndose en parte de tu cuerpo y 
comienzas a perder la pena , hoy uso vestido de baño y poco o nada me fijo en ella  y 3ro muy pocos 
la notan ) pero en ese momento está de muere lenta , entiendan un poco la situación tenía 21 años, era la primera vez que adquiría un cicatriz en el cuerpo porque sí, las peores habían sido caídas jugando 
baloncesto , en las rodillas y mi mama se ponía histérica , porque me decía : 

- el día que ya no tengas 13 años y te quieras poner una falda muy bonita ! Ese día te acordarás de mi , nunca le hice caso y mis rodillas son muy normales por cierto.


1, 2, 3,  camila , oía una voz lejana que me llamaba , me desperté de la cirugía si esa palabra se puede
 usar , despertar , era un estado intermedio entre un sueño molesto y mi lucidez muy al fondo, pasó alrededor de una hora y lo primero que hice fue mirarme la herida , sorpresa : tapada .

En dos horas me subieron a mi habitación me estaba esperando mi familia y mi compañera de 
habitación sonriente ( en Bogotá un día mientras hacia compras en un supermercado me encontré a su hijo y me contó que la enfermedad le gano a mi amiga , es una tramposa esa enfermedad , ella ya 
tenía 70 años y aunque sus ganas de vivir prevalecían, sus órganos no podían responder contra el 
despiadado mal ,me sentí triste y pensé en ella deseando que donde estuviera el lugar fuera lindo , 
con muchas plantas como siempre me dijo le gustaba tener su casa, y con una silla muy cómoda para ver televisión ) me recibieron todos como si entrara una heroína !! Hasta pastel me llevaron del cual no podía comer hasta que la infección estuviera controlada. Ese día en la tarde , conocí el enorme hueco que quedo en mi clavícula por la curación que debían hacerme , la regla no mirar ni respirar 
sobre el lugar porque se infecta , por supuesto yo tenía que incumplirla esa vez , lo ví y me puse a 
llorar , ustedes creerán que niña más estúpida , estaba logrando salir de la enfermedad y llora por una
cicatriz , pero aquí cada cosa cuenta , se acumulan y tengo que reconocer que soy muy vanidosa , defecto o como lo quieran llamar , no me hacia sentir bien con eso ahí , justo ahí ,las probabilidades de encontrar esposo algún día serían escasas , obviamente nunca me iba a casar , y tal vez la 
solución era irme a un convento , conocía a un grupo de hermanitas que en alguno ocasión una de 
ellas me realizo una sesión de reflexologia y me dijo que ella veía en mi las cualidades para servir a Dios , me dejó su teléfono , y en ese momento la tenía clara , me voy a servirle a Dios y de paso me pongo un hábito que no permita que nadie me vea esta cicatriz tan grande . Pasaron unas dos semanas , y transcurrieron entre curaciones , recibir el antibiótico de amplio espectro que me generó todo tipo de efectos y creo que bordar, ese fue mi pasatiempo en ese justo momento, he pasado por todos ni se imaginan, lo peor no soy buena con las manualidades, para los que saben como se borda en punto de cruz sabrán que el cuadro debe quedar perfecto adelante y atrás , bueno el mío detrás parecía un nido de pájaros , pero mi mama insistía en que todo me quedaba divino ( por eso le perdí la fé a la hora de preguntarle como me veo antes de salir , se lo ganó a pulso ), y llegó el momento de irme a la casa 
estuve grave algunos días , volvió la fiebre , me dio un escalofrío que no quiero recordar , no se sí les he dicho pero es lo más terrible que existe dentro de todo lo malo que ocurre a consecuencia de los tratamientos más que de la enfermedad , casi se me parten los dientes de la fuerza que hago, muerdo una cobija y comienzo a decir incoherencias como por que a mi, o por favor auxilio , no se imaginan
el show que doy , pero es algo que surge de la desesperación , las caderas tiemblan al ritmo del 
cuerpo , la cabeza comienza a doler, y al final cuando logra acabarse todo , si una enfermera se apiada de mi y llama a un médico que me mande un medicamento que produce que la fiebre disminuya pues salgo más rápido pero sino como ha pasado algunas veces , tengo que soportarlo por dos horas o más , los recuerdo y mi piel se pone de gallina . A veces me pregunto si yo vine a la tierra a soportar el
máximo de dolor posible e irme sin dejar nada , ni un palabra de aliento a alguien más , pero cuando 
estoy en mis cinco sentidos con la moral muy alta se que ese no es mi destino que yo tengo cosas que hacer por personas que pasan similares circunstancias y que voy a lograr salir de esto así me toque pelear con uñas y dientes .

Salí de la clínica aún triste y con la idea del convento , averigüe mil cremas y ungüentos que podían 
ayudar a cicatrizar , tengo muy mala cicatrización , conforme el tiempo fue pasando hice mía la cicatriz ahora hasta la muestro con orgullo le digo a quien sea : 
- mírela , fue producto de una infección en todo mi cuerpo y sobreviví , ya se ha disminuido pero antes era más grande , yo las llamo heridas de guerra , porque esto es una guerra , y esta fue en una 
batalla importante como todas porque puso en riesgo mi vida pero adivine que ?? , salí caminando de 
la clínica e iba a mis controles de curación mostrándola por todos lados , porque me siento orgullosa de que no significo mi fin .

Después vinieron mil cicatrices más pero esas son otro cuento y creo que este relato quedo en el día 1 , porque se alargó y no quiero que se aburran con tantas letras .


Un saludo para todos y lo de siempre , esta historia CONTINUARA

Pd : aquí la cicatriz es asunto olvidado , el punto que quiera mostrarles es lo trágico que se vuelve el 
mundo , con situaciones aparentemente sencillas , pero que significan mucho en la vida de una mujer joven como yo. Luego vinieron unas más graves por estar en la Unidad de Cuidados Intensivos por 4 o 5 días , esas fueron más grandes parecen quemaduras pero también se fueron atenuando , en los brazos , el abdomen y algo en las piernas pero muy poco , ahora no se notan casi , pero al principio la gente me miraba con curiosidad , eso me molestaba , ni siquiera saben ni lo más mínimo que he 
tenido que pasar y se atreven a juzgar ?, pero luego entendí que no puedo ponerme un letrero diciéndole a la gente , no me mire raro mire que son heridas de guerra , ahora que no se notan tanto entonces soy yo la que se encarga de mostrarlas de nuevo orgullosa como la protagonista de esta historia , creo que eso ocurre cuando el alma cicatriza , las marcas externas pasan a un segundo plano , nunca llamé a la hermanita que me predijo mi éxito como religiosa , y seguí mi camino , hasta que de nuevo la vida me puso frente a frente con la enfermedad esta vez más madura , más sabia si podríamos llamarlo así , las dos , la enfermedad y yo nos conocemos más , siento que no estoy en desventaja aunque ella a veces hace sus truquitos sucios , me he encargado de salir victoriosa como hasta ahora , y esta que es de las batallas finales , pienso ganarla también , así no tenga las grandes probabilidades a mi favor ,hay que sumarle algo intangible : mi mente súper poderosa en la que ella no puede entrar , si muero en el intento ni vayan a creer que fue que me deje ganar , piensen que lo deje todo en esa batalla , pero estoy  segura que eso no va a pasar .




7 comentarios:

  1. Estaba esperando la lectura de hoy, mi escritora favorita bella la descripción, bien detallada y quien no te conozca queda totalmente visualizado con la descripción y sabes que? me imagino cada escena me sueño leyendo a mis preferidos, Isabel Allende, Garcia Marquez, me tienes atrapada en lalectura, te queremos mucho. Lucia Cruz

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  2. Todos los días espero saber algo de ti, aunque no te conozca siempre pienso en como te sientes? que tal va tu lucha? Para mi eres un gran ejemplo de perseverancia... Eres tan fuerte que Dios y la vida te pusieron en el camino de todos los que te leemos para aprender cada dia algo de ti. Camila deseo mucha salud y vida para ti. Desde caracas recibe muchas bendiciones. ( Aqui no existen EPS., pero se mas o menos de lo que hablas.

    ABRAZOS

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  3. Camila me tienen pegada a tu blog tus vivencias, acabo de conocer tu caso por un diario local, eres una mujer muy valiente y admiro tu lucha, por q a diario nos encontramos con quienes se autodestruyen y parece que perdieran las ganas de vivir estando en mejores condiciones que cualquiera, quisiera poder unirme a tu lucha de alguna forma pero en estos momentos solo puedo brindarte un mensaje de animo y persistencia y aunque a veces las situaciones se tornen difíciles no desistas pídele a dios que aumente tu fe y tu fortaleza día tras día, no te canses sigue adelante, recuerda que no hay oscuridad que no venza el amanecer, te deseo todo lo mejor del mundo en esta lucha contra esa enfermedad, que Dios te bendiga y muy pronto espero leer la historia de tu recuperación. Un fuerte abrazo. Tatiana

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  4. animo mi niña linda, Dios no te va a dejar con las manos vacías.

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  5. Mi hijo de 11 año me le dianoticaron leucemia mielode aguda hace una semana estoy muy triste pero tengo esperanzas y fez en nuestro señor Jesús pido oración por mi hijo Christopher velazquez rodriguez 2017

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  6. Mi hijo de 11 año me le dianoticaron leucemia mielode aguda hace una semana estoy muy triste pero tengo esperanzas y fez en nuestro señor Jesús pido oración por mi hijo Christopher velazquez rodriguez 2017

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