domingo, 19 de enero de 2014

Un día normal...


Hoy me quedé pensando en lo que se ha convertido en normal para mi , lo que es ahora un día cualquiera en mi vida, y las conclusiones son estas : 


Despierto por obligación , bueno si a eso le llamamos despertar a las 4:30 am a una serie de 
exámenes de sangre que sacan de mi cuello , donde tengo implantando un catéter que es como una 
especie de conducto que va de una vena importante a una máquina a la que vivo conectada 24 horas 
al día , luego de la toma de muestras de sangre , miden mi tensión , vigilan mi saturación con una 
especie de clic en el dedo y finalmente la temperatura y el peso , el peso es la parte más incomoda lo 
demás he aprendido a dejarlo hacer mientras sigo semi dormida , pero para pesarme debo pararme , 
ahí tengo que despertar , generalmente vuelvo a conciliar el sueño y despierto siempre a la llegada del
 médico tratante , algo que sospecho a el no le gusta mucho , pero no puedo evitarlo mi ritmo de vida 
antes no era este , siento que estar en reposo constante hace que el sueño llegue muy tarde , me realizan un examen físico boca, espalda , estómago, preguntas , que como voy con las manualidades ,
 ahh no les había contado, ahora voluntariamente por compromiso que tuve que adquirir para seguir 
escribiendo para ustedes , pues decían que esto del internet era un vicio para mi , como si tuviera 
muchas elecciones, o los demás enfermos que sólo ven tv entonces también tienen un vicio ?, 
conclusión no iba a dejar que me impidieran seguir escribiendo ni en twitter entonces acepté una 
terapia ocupacional , las opciones : tarjetas en letras de esas de amor , pulseras o collares , juegos de 
mesa y el compañero son un grupo de voluntarios que se someten a ponerse el traje especial de 
entrada a este lugar , todo esto es por mi bienestar lo aclaro , no piensen que me tienen aquí como 
castigo , pero no deja de ser difícil y duro y no son 15 días , serán más de 3 meses , el punto es que 
ante las pobres opciones , pues ninguna conjuga con mi personalidad , y leer no es una opción , no se 
por que ? , no entiendo porque desgasta , escogí los collares , ya tengo la primera pulsera : la hizo mi 
hermano mientras yo escribía una de las entradas al blog . Volvamos al día "normal " , el médico se 
va y el desayuno viene empacado casi que al vacío , nada es muy rico pero pues el hambre no me 
aqueja por estos días , debo comer por un medicamento que me envasan en un jeringa y cerca de 5 
pastillas que debo tomar en la mañana , para pasar a bañarme tengo que recibir ayuda , dependiendo 
de mis niveles de hemoglobina o plaquetas puedo ir sola , si son muy bajos me puedo caer y una 
hemorragia interna , Chao a todo , pero cuando puedo pasar sola que trato de hacerlo casi siempre , 
demostrando que me puedo sostener sola , que puedo caminar , sólo debo solicitar a una enfermera 
que me cubra el catéter del cuello que no se puede mojar pues se infecta , me colocan cinta adhesiva 
en todo el cuello y llevo la máquina a la que vivo conectada al baño porque como les dije no me 
puedo separar de ella , cuando paso largos periodos de tiempo en la clínica y llego a la casa y me voy 
a parar de la cama , recuerdo que estoy atada a la máquina y me freno pero pronto caigo en cuenta 
que ya no la tengo que soy libre . Lista. Y bañada debo usar pijamas de la unidad pues ya no me 
dejaron usar mis pijamas , me entristeció , además que me siento con un uniforme pero tampoco es 
tan grave , entiendo son las normas de acá , parezco una chef con nudos a los lados, una tela sobre 
otra cruzada y un pantalón normal , azul celeste todo . Ahhh medias a mi elección  ahí le imprimo mi 
estilo. Comienzan los dolores que se calman por las dosis de anestésicos que recibo en la noche muy 
tarde ya , y cuando regresan en la mañana vienen vengativos por su ausencia , solicito analgesia unas 
3 veces , en ocasiones tengo exámenes sencillos como unos rayos x , pero por mi estado de baja de defensas , traen una máquina portátil y lo realizan aquí , la habitación es hermética , por supuesto que no se abren las ventanas , y como alguna vez les mostré , tiene dos puertas con una pequeña 
ventanilla hacia el lugar de las enfermeras , a veces las miro por un tiempo , para tratar de ver más 
allá de lo que tengo aquí , vienen más pastillas , mi mama duerme acá siempre en un sofá cama que esta a mi lado , la habitación es amplia , pero creo que es incómodo para ella dormir con gorro de 
cirugía , polainas, tapaboca y bata encima de la pijama, lleva ya mucho tiempo haciéndolo a veces me pongo muy brava y le digo que se vaya a dormir a la casa tranquila y no accede nunca . Llega el 
almuerzo , las mujeres que trabajan en la empresa de la comida pueden entrar pero con las mismas 
condiciones o a veces las enfermeras prefieren entrar ellas los alimentos , la verdad el hambre no 
abunda , por eso ahora tengo complementos , tengo curación del catéter del cuello , es dolorosa , pues el material que utilizan para cubrir se pega a la piel como una cinta y luego arrancarla es difícil , 
siempre hay un poco de sangre pues yo me muevo a lo largo del día y cuello pues es parte de mi , con una gasa con antibacterial remueven el exceso de sangre , duele muchísimo , pero ya estoy 
acostumbrada al ardor además que provoca ! Pasa eso y se puede decir que estoy libre hasta las 7 u 8 que viene. Nuevamente unas 3 pastillas o 4 , pues los antibióticos van todos por el cuello , cuando se 
esta oscureciendo siento algo de tristeza , no se porque , nunca lo he descifrado , es creo justo ahora 
como sentir que se fue un día más aquí adentro , y no allá afuera viviendo, no tengo visitas sólo mi 
mama y mi hermano entran por turnos y mínimo 6 horas adentro, hay casos especiales en que la enfermera permite que alguien que viene de visita se quede poco tiempo, pero en si las reglas son 
esas. 

Que hago en el tiempo libre que es casi todo : leo, ahora trato de aprende italiano , reviso cosas de 
derecho que me gustan , me da miedo que se me olviden, los leo en Twitter a los que me siguen , leo 
e mails que me mandan , unos muy locos de fórmulas poco ortodoxas para curar el cáncer pero creo 
todos con las mejores intenciones, también respondo preguntas a como me encuentro a la gente que me conoce y son mis amigos en Facebook , incluso algunas personas me agregan porque están a punto de comenzar un tratamiento similar y quieren saber que se siente , a esa pregunta siempre 
quisiera decir mentiras , sólo les digo que tengan mucha fuerza que no es imposible salir , viniendo 
de alguien que no ha salido no me daría mucha confiabilidad pero no tengo otras palabras porque es lo que creo, no veo televisión a veces el noticiero , llega la noche y la tristeza del atardecer se va , vuelvo a tener la misma fuerza , las mismas ganas de que llegue otro día , me siento segura aquí y eso fue un avance que logré mentalmente , antes me ponía como un animal en una jaula recién capturado, sólo quería salir; hoy estoy tranquila se que faltan meses. 


Muy tarde en la noche así algunos me manden a dormir por Twitter y no les respondo muy 
amablemente lo reconozco , pero es que me dicen descanse como si no tuviera suficiente reposo , este no es el ritmo de vida que yo llevo en la normalidad de antes , porque ahora esta es mi normalidad , y 
aceptarlo me ayuda a sobrellevarlo, si no logro dormir a eso de las 3 am , me decido por pastillas para conciliar el sueño , no son muy buenas , nadie se levanta renovado cuando induce el sueño de manera artificial y no producto del cansancio que genera la actividad diaria. No me hacen falta las visitas , 
esto no comenzó ayer y cuando comenzó me di cuenta que en estas circunstancias no hay muchos amigos o mejor se muestran quienes son amigos , ahora tengo algo más que hacer halar el pelo que se va cayendo suena raro, pero es divertido , me siento como una muñeca , o bueno eso le hacía a mis 
muñecas , pronto se caerá todo y se acabará la diversión . Esto que cuento es un día sin contratiempos, tranquilo , los días emocionantes son los que menos me convienen , nunca busco lástima de quienes me leen contando esto, busco que comprendan un poco el día a día de una persona como yo, que son muchas , sé que tengo 5 compañeros en la unidad en otras habitaciones , nunca nos 
vemos pero a veces sabemos como esta el uno o el otro , conozco a una por  con incidencia hace mucho tiempo , compartimos habitación por poco tiempo , 2 o 3 días , es mayor que yo tiene hijos y no me quiero imaginar su angustia de estar aquí y sus hijos fuera , su trasplante fue hace poco , 2 días , siempre pregunto como esta, las enfermeras no pueden contar mucho , pero un bien basta , la enfermedad de ella es mucho menos complicada que la mía , pero no puedo darle insignificancia a su dolor y su sufrimiento , sólo ella lo sabe , tiene una ventaja , su trasplante es con sus propias células , yo no puedo hacer eso , quiero que se vaya rápido y este con su hijos y viva muy feliz 

Esta historia CONTINUARÁ mientras tenga la fuerza de hoy y el ánimo que hasta ahora me acompaña ... 

3 comentarios:

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  2. Camila estuve todo el día espreando tus escritos, hoy te siento con mucho entusiasmo, fuerza te queremos mucho. Lucia Cruz

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  3. Cuando relatas todo con esos detalles, de tu dia a dia parece que estuviera hablando con mi hermano Uriel el tambien tuvo leucemia pero lamentablemente la enfermedad pudo mas q sus ganas de vivir, fueron solo 3 meses luchando, pero han sido los 3 meses que mas recuerdo a diario. Uriel se marcho el 6 Enero 2014. Y todos los dias me levanto con la esperanza de que sea un sueño que se marcho y que estuviera en el hospital. Y que pronto saliera para estar juntos... Te Admiro y me llena de alegria saber que tu sigues luchando... Att Paula Perez.

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